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我轻描淡写道：“嗯，其实也没什么别的原因，就是最近我们不太联系，我好像已经很久没有和西弗勒斯单独在一起聊过天了。我不知道他最近在干什么，也不知道他最近心情怎么样、遇到了什么事情……什么都不知道。”
说完之后，我自己都觉得自己的担忧显得有点可笑。
只是在考前减少联系而已，在旁人眼中，斯内普的做法或许才是正确的。在正确的时候做正确的事情，这也是我上辈子所接受的教育中所强调的地方，斯内普在为他自己的目标心无杂念地奋斗，而我却在疑神疑鬼，患得患失，因为他不和我说话了就担忧感情的消退，显得尤为幼稚，尤为不清醒。
可我就是无法说服自己不去在意！
斯内普像是水中的倒影一样，尽管能在学校看到他，我却感觉无法捕捉他的心。我们之间的联结正变得越来越淡，我害怕这样的冷淡会继续持续下去，我更害怕这样的冷淡是他已经厌倦的象征。
就像是我曾经拥有过的那些朋友一样，随着时间，我们终将慢慢走向不同的方向。就算是曾经约定了永远的密友，就算是分享过最最重要秘密的同伴，人生旅途注定我们只能陪伴对方一小段。在这一段之后，命运就会将我们分开，我无法预知是什么样的事件将两人置于岔路，但在渐行渐远后，回望已经站在另一条路上的朋友，我张开口，却发现自己再也说不出曾经那些如烈火的真心话，对方脸上挂着的是和别人没有分别的礼貌笑容，隔阂已经产生，再也回不去从前。
我太害怕失去，因为害怕失去，所以我毫不吝啬于表达真心。我近乎盲目地信奉“真诚”，真诚地撕开矛盾之上的掩饰，真诚地坦白自己心中的不满，真诚地挽回与道歉，仿佛真诚就是弥合一切裂痕的灵丹妙药，但真诚其实只不过是让我自己心里好受的安慰剂。有时候真诚并没有什么用处，只是在坦率说出自己的真实想法之后，我至少可以告诉自己，我努力过了，真的努力过了。
我恐惧于这种温水煮青蛙般毫无挽回可能的分别，因为这种终结并不会有轰隆的巨响，不是外伤，而是缓慢侵蚀的慢性死亡。
莉莉还在努力安慰我，为斯内普找着借口：“马上要考试了，他应该忙着复习，考完试就会好了吧，放暑假之后你们可以一起出去约会。而且，而且西弗勒斯本来就不太喜欢对别人说自己的事情，我从认识他开始就是这样，只要不问他就不会说，有时候回答得也很敷衍。”
我笑了笑，因为我想对莉莉表现出一副我并没有受伤也不太在乎的样子，但我不知道效果如何，因为我感觉到自己笑得很勉强：“嗯，我也……我也明白。算了，不想这些了，你说得对，目前考试才是最重要的，等考完试再说吧。”
一切都会在考试之后尘埃落定，包括我所担心的那些原著里可能会发生的大事。
我们洗漱完毕，回到各自的床铺。在钻进四柱床的幔帐之前，我看了一眼窗外。格兰芬多塔楼可以清楚地看到圆月，盈盈的月华温柔如银纱，我却感觉心烦意乱。
尖叫棚屋事件应该不会发生。我安慰自己，毕竟现在斯内普应该和詹姆他们并没有什么不可调和的深仇大恨，斯内普最近也和埃弗里那些人拉开了距离，小天狼星没什么理由去害他。